سلام

 

آیا برایتان اتفاق افتاده است.

ممنون از آقا امید که این فاجعه را در نظری برایمان ارسال کرد و ما به تصویر کشیدیم.

ادامه نوشته

اندر حکایات دانشگاه رفتن پسر ها

 

چي بگم!!؟ :

 

خودتون بخونيد ديگه...

                                         

ادامه نوشته

تولدت مبارک

مبارک بادت این روز جهانی

که نوشیدی شراب زندگانی

بدنیا آمدی لپّت تپل بود

ولیکن معده ات همواره شل بود

عمو،خاله،مامان،دائی و عمّه

بگفتن تخته اش انگار کمّه

ولی بخت زمان گردید یارت

همان تخته، بشد بازار کارت

که هم هالو و هم استاد گشتی

به چشم حاسدانت خار گشتی

خدا یارت بوَد ای دوست جونی

ایشالا تا ۱۲۰ سال بمونی

برخاستن از عدم و درآمدن بر سیرت انسانی ، باشکوهترین پدیده هستی است

امروز روز توست

۲۷ مرداد ماه سالروز تولدت مبارک  مرضیه جان

دنیای کار نکردن!!

ترجمه یه متن جالب

                                                             

تازگیا از دختر یکی از دوستام پرسیدم که وقتی بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی؟نگاهم کرد وگفت که میخواد رئیس جمهور بشه.

دوباره پرسیدم که اگه رئیس جمهوربشی اولین کاری که دوست داری انجام بدی چیه؟

جواب داد:به مردم گرسنه وبی خانمان کمک میکنه.

بهش گفتم :نمیتونی منتظر بمونی که وقتی رئیس جمهور شدی این کار رو انجام بدی،میتونی از فردا بیای خونه ی من و چمن ها رو بزنی،درخت ها رو وجین کنی و پارکینگ رو جارو کنی.اونوقت من به تو50دلارمیدم و تورو میبرم جاهایی که بچه های فقیر هستن و تو میتونی این پول رو بدی بهشون تا برای  غذا و خونه ی جدید خرج کنن.

مستقیم توی چشمام نگاه کرد و گفت:چرا همون بچه های فقیر رو نمیبری خونه ت تا این کارها رو انجام بدن و همون پول روبه خودشون بدی؟

نگاهی بهش کردم و گفتم به دنیای سیاست خوش اومدی!!!

بهترین لحظات زندگی

-انقدر بخندی که دلت درد بگیره
-بعد از اینکه از مسافرت برگشتی ببینی هزار تا ایمیل داری
-برای مسافرت به یک جای خوشگل بری

-به آهنگ مورد علاقت از رادیو گوش بدی

-به رختخواب بری و به صدای بارش بارون گوش بدی
-از حموم که اومدی بیرون ببینی حوله ات گرمه !

-آخرین امتحانت رو پاس کنی
-کسی که معمولا زیاد نمی بینیش ولی دلت می خواد ببینیش بهت تلفن کنه
-توی شلواری که تو سال گذشته ازش استفاده نمی کردی پول پیدا کنی

- برای خودت تو آینه شکلک در بیاری و بهش بخندی!!!
-تلفن نیمه شب داشته باشی که ساعتها هم طول بکشه
-بدون دلیل بخندی

بطور تصادفی بشنوی که یک نفر داره از شما تعریف می کنه
-از خواب پاشی و ببینی که چند ساعت دیگه هم می تونی بخوابی!

-آهنگی رو گوش کنی که شخص خاصی رو به یاد شما می یاره
-از بالای تپه به غروب خورشید نگاه کنی
-دوستای جدید پیدا کنی

-وقتی "اونو" میبینید دلت هری بریزه پایین!

-لحظات خوبی رو با دوستانت سپری کنی
-کسانی رو که دوستشون داری رو خوشحال ببینی
-یه دوست قدیمی رو دوباره ببینید و ببینید که فرقی نکرده
-عصر که شد کنار ساحل قدم بزنی
-یکی رو داشته باشی که بدونید دوستت داره
- یادت بیاد که دوستای احمقت چه کارهای احمقانه ای کردند و بخندی وبخندی و ....... باز هم بخندی

 

مرد ها هیچوقت نمی فهمند!

یه خانمی با ماشین خودش تو جاده داشت رانندگی

 میکرد

 

یه آقایی هم داشت با ماشین خودش تو همون جاده تو

  باند مخالف رانندگی میکرد

ادامه نوشته

آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است ؟؟؟

از بچگی همه ما این را شنیده ایم که حقوق زنها پایمال میشود.

آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است ؟

از کودکی شروع میکنیم :

منبع:دانشجویان داروسازی شهید بهشتی ۸۹

ادامه نوشته

نخندید!!!!!!!!!!!!!

شخصی در یک تست هوش دردانشگاه که جایزه یک میلیون دلاری براش تعیین شده شرکت کرده .

  سوالات این مسابقه به شرح زیر میباشد :

 1-جنگ 100 ساله چند سال طول کشید؟

الف-116 سال ب-99 سال ج-100 سال د- 150 سال

آن شخص از این سوال بدون دادن جواب عبور کرد

برای مشاهده کامل سوالات  ادامه مطلب را بزنید

ادامه نوشته

مرگ

آخرین جملات قبل از مرگ ( جالب و خواندنی )

آخرین کلمات یک الکتریسین: خوب حالا روشنش کن…

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره…

آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بیخطره؟

آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه…
آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…
آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟
آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد…
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…
آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد…

 

بقیه جملات در ادامه مطلب

ادامه نوشته

چطور در ایام امتحانات به خواب نرویم …

با توجه به اینکه در ایام امتحانات هستیم تصمیم گرفتم مطلبی رو برای کمک به شما در ایام امتحانات درج کنم .

 

-استفاده از چوب کبریت !

ساده ترین ، بی خطر ترین ، کم هزینه ترین و رایج ترین روش ، همان روشی است که سال ها پیش بازیگر نقش اول فیلم سینمایی ( بایسیکل ران ) برای جلوگیری از به خواب رفتن از آن بهره برد ، یعنی استفاده از چوب کبریت ، بدین صورت که دو عدد چوب کبریت را از داخل قوطی آن برداشته   و آنها را بین پلک بالا و پایین خود قرار می دهید تا مانع از بهم پیوستن دو پلک شما و در نتیجه ، خواب رفتگیتان بشود ! ( اخطار ! حتما توجه داشته باشید که کبریت های استفاده شده ، از نوع کبریت بی خطر باشند ! ) .

۲ – نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان :

که این مورد ، از دو جهت به شما در مبارزه با خواب کمک خواهد کرد : یکی اینکه این نوشیدنی ها به علت دارا بودن ماده ای به نام کافئین ، خواب را از چشمان شما فراری خواهند داد و نکته دیگر اینکه ، از آنجا که نوشیدنی های فوق ، جزء مایعات محسوب می شوند ، لذا مصرف بیش از حد آنها ، نیاز شما را به استفاده از دستشویی بالا خواهد برد که این امر نیز علاوه بر تامین سلامت کلیه های شما ، به پریدن بیش از پیش خوابتان نیز کمک خواهد کرد ! لازم به ذکر است که مایعات دیگر ، غیر از موارد فوق ، فقط از حسن دوم نام برده شده برخوردار می باشند !

۳ – بهره گیری از آب یخ :

این مورد به میزان زیادی ، بستگی به آن دارد که شما در کدام فصل از سال به سر می برید !

چنانچه در فصول بهار و تابستان می باشید ، ابتدا بوسیله دوش آب یخ یا وان پر از آب یخ و یا در صورت فقدان این موارد ، قابلمه و یا آفتابه پر از آب یخ ، کاملا سر و صورت و حتی المقدور ، بدن خود را خیس نمایید و بلافاصله کولر گازی یا آبی خود را روشن و در حالت زیاد قرار دهید و مستقیما در مقابل باد آن قرار گیرید تا نسل هرچی خواب است از بدن شما منقرض شود ! اگر هم در فصول پاییز و زمستان قرار دارید که دیگر نیازی به صرف هزینه برق و استفاده از کولر نمی باشد و شما می توانید با همان سر و بدن خیس به داخل حیاط یا کوچه بروید و منتظر بمانید تا عملیات پریدن خواب به طور کامل انجام شود !

۴ – اقدام به خود زنی :

این روش کاملا غیر اخلاقی می باشد و آنرا جز در مواقع اضطرار ، به شما توصیه نمی کنیم .

در این روش ، چنانچه در هنگام مطالعه ، خواب بر شما غلبه کرد ، می توانید چند عدد کشیده محکم و آبدار درست مثل آنهاییکه در ایام طفولیت به هنگام شیطنت کردن از پدر ، معلم ، داداش بزرگه و … خورده اید ، به صورت خودتان بزنید تا پدر هرچی خواب است ، در بیاید !

از روش های موثر دیگر این مورد می توان به گرفتن نیشگون از نقاط حساس بدن  ، زدن بینی به مشت ، کوبیدن سر به دیوار ، کردن دست در بخاری ، کندن مو به صورت لاخ لاخ از سر ، ابرو ،  ریش و سبیل ( در مورد آقایان ) ، دست و پا ، بینی و …، و گاز گرفتن نقاط مختلف بدن اشاره کرد !

۵ - استعمال داروهای شیمیایی :

این روش به عنوان آخرین تیر ترکش و آخرین راه ممکنه به شما توصیه می شود و خاطر نشان می کنیم که تا زمانیکه استفاده از هر کدام از روش های فوق برایتان میسر می باشد ، برای حفظ سلامتی جسمی و روانی خود ، به هیچ عنوان از این روش استفاده ننمایید !

در این روش شما می توانید در ابتدا با خوردن شربت های تلخ به مبارزه با خواب بپردازید ، چنانچه آنها موثر نبودند می توانید از انواع قرص های ضد خواب استفاده نمایید و در آخرین مرحله و به عنوان آخرین متد موجود روز دنیا ، شما می توانید از قرص های نشاط آور و روان گردان برای رسیدن به مقصودتان بهره ببرید .

البته اکیدا به شما توصیه می شود که قرص های مذکور را فقط در شب آخرین امتحانتان استفاده نمایید به چند دلیل : یکی اینکه ممکن است تا چندین روز بعد از استعمال آنها ، در وضع ظاهری و روحی و روانی مناسبی نباشید که انتظامات دانشگاه شما را به دانشگاه راه دهد و در نتیجه از شرکت در بقیه امتحاناتتان محروم شوید ! دوم اینکه ممکن است تا چند روز در بیمارستان و یا تیمارستان بستری باشید و نتوانید یا نگذارند که به دانشگاه بروید و امتحان بدهید و مورد سوم ، در بدترین حالت ممکن است چند ساعت پس از استفاده از این قرص ها ، بدلیل مسمومیت شدید و یا عوارض معمول دیگر قرص های مذکور ، جان به جان آفرین تسلیم کنید و تبدیل به یک محصل میّت شوید و لذا به همین دلیل توصیه می شود که شب آخرین امتحانتان از آنها استفاده نمایید تا بتوانید با مدرک تحصیلی و سطح سواد بالاتری فارغ الزندگی شوید !

لازم به یاد آوری است که برای گرفت نتیجه بهتر از روش های فوق ، ضروری است که هرگونه بالش ، پتو ، زیر انداز و هر نوع لوازمی که یاد آور خواب باشد را از محل درس خواندن خود دور نمایید  تا نکند که با مشاهده آنها ، روش های بکار برده تان خنثی شود و خواب بتواند بر شما غلبه نماید .

با آرزوی موفقیت در کلیه امتحانات برای تمامی شما جویندگان و آموزندگان علم و دانش .

با تشکر

سلطانی

این جاندار، همسرش را می‌خورد

شاید حشره دعا خوان ماده بیرحمترین حشره دنیا باشد.

هنگامی که حشره ماده از همسرش باردار شد، به آن نیش می‌زند و همسر نیمه جان پس از جفت گیری غذایی لذیذ برای حشره ماده می‌شود .

هر دو جنس ماده و نر این حشرات، شکارچی ماهری هستند. حشره دعاخوان طعمه خود را به آرامی زیر نظر می‌گیرد و در لحظه مناسب بازوان خود را باز می‌کند و طعمه‌اش را می‌گیرد. ضمناً این حشره هم نوع خوار هم هست. (جنس ماده)

 

شاهکار های فوتوشاپی

 

 

ادامه نوشته

سرعت اینترنت

 

 

سرعت اینترنت

سلام به دوستان عزیز .همه ی ما روزی چند بار با اینترنت سروکار داریم .ما میخواهیم سرعت اینترنت رو تو چند کشور مقایسه کنیم

۱)ژاپن ۸۷ پیگو بایت     ۲)کره جنوبی ۷۶ پیگو بایت        ۳)امریکا ۶۶ پیگو بایت

۴)المان ۵۴پیگو بایت     ۵)هند ۴۵پیگو بایت!!!  ................۱۲۱)ایران ۷/۱پیگو بایت 

هشت واقعیت جالب از هشت گوشه دنیا

واقعیت های عجیب و غریب در دنیا کم نیستند. برخی از آنها باورپذیرند و برخی دیگر آن قدر عجیب به نظر می رسند که باورشان سخت است. امروز 8 واقعیت جهانی را که شاید خیلی از شما آنها را به سختی باور کنید از 8 گوشه دنیا برای شما شرح می دهیم

1. سوئیسی ها تمیزترین مردم دنیا هستند

وقتی وارد سوئیس می شوید، در هر گوشه می توانید یک سطل زباله ببینید، حتی یک تکه کاغذ هم روی زمین دیده نمی شود. همه ساختمان ها برق می زند. باور نمی کنید، حق دارید که تعجب کنید! در واقع سوئیسی ها به زندگی تمیز و مرتب اهمیت می دهند و به دلیل قوانینی که در کشور وضع شده و اکثر ساکنان به آن احترام می گذارند، کشور آنها بسیار تمیز است و مردم برای حفاظت از محیط ارزش زیادی قائل هستند. کافیست یک تکه کاغذ تصادفی از دست تان روی زمین بیفتد، آن وقت کسی هست که دوستانه به شما تذکر بدهد.

2. ایتالیایی ها در قهوه درست کردن، نظیر ندارند

در واقع باید گفت دلیل خوش مزه بودن قهوه ایتالیا نوع متفاوت تهیه آن است. ایتالیایی ها قهوه را غلیظ درست می کنند و قهوه خورهای حرفه ای گمان می کنند این قهوه خوشمزه ترین قهوه در دنیاست، در صورتی که برای قهوه خورهای تازه کار این موضوع صحت ندارد. تصور اشتباه دوم که رایج شده اینست که می گویند ایتالیایی ها قهوه خورترین مردم دنیا هستند، در حالیکه ایتالیا در جایگاهی پس از "سوئد"، "نروژ" و "لهستان" قرار دارد.

3. مردان مکزیکی استراحت را به هر چیزی ترجیح می دهند

می گویند مردهای مکزیکی عاشق لم دادن در سایه و استراحت های طولانی مدت هستند و چندان به دنبال کار و تامین معاش نمی روند. این حرف تا حدی صحیح است. البته 22 میلیون جمعیت مکزیک هم مانند مردم تمام کشورها به دنبال کار می روند و داستان به جایی برمی گردد که مردم مکزیک را با همسایه قدرتمند شمالی یعنی آمریکا مقایسه می کنند.

4. چینی ها سگ می خورند

شاید شما هم شنیده باشید که می گویند چینی ها علاقه شدیدی به غذاهای عجیب و غریب مثل مار،عقرب، موش، تمساح، خوک، خرچنگ، ملخ، گربه خصوصا گوشت سگ دارند. این موضوع برای مردم بسیاری از کشورها، بویژه آنهایی که سگ را بهترین دوست انسان می دانند، غیرقابل باور است و معتقدند این حرف ها دروغ یا خرافه است، اما باور باید کرد که چینی ها گوشت سگ را می خورند. با آنکه مقامات "پکنآ" در آخرین دوره از بازی های المپیک، سرو گوشت سگ را در رستوران ها ممنوع اعلام کردند باز هم این غذای محبوب از منوی غذاها محو نشده و نزدیک به 7 هزار سال است که چینی ها سگ شکار کرده و گوشت آن را می خورند. البته در حال حاضر نسبت به چند هزار سال گذشته به نظر می رسد چینی ها مهربان تر شده و به دوستی با این حیوان علاقه پیدا کرده اند.

 

ادامه نوشته

از دیگر کاربردهای لپ تاپ

ادامه نوشته

زرنگ بازی یک اصفهانی

                         

با اجازه اصفهانیای محترم

 

حتما ماجرای راننده ایرانی در کانادا را شنیده‌اید که دنده عقب می‌رفته که به ماشین یک کانادایی می‌زند و پلیس که می‌آید، از راننده ایرانی عذرخواهی می‌کند و می‌گوید " لابد راننده کانادایی مست است که مدعی‌ شده شما دنده عقب می‌رفتید!" 

حالا اتفاق جالب‌تری در اتوبان اصفهان رخ داده: همشهری اصفهاني ما توی اتوبان با سرعت ۱۸۰ كيلومتر در ساعت می رفته كه پليس با دوربينش شكارش می كند و ماشينش را متوقف مي كند. پليس مي‌آید كنار ماشين و می‌گوید: 

"گواهينامه و كارت ماشين!" اصفهانی با لهجه غلیظی می‌گوید:" من گواهينامه ندارم. اين ماشينم مالی من نيست. كارتا ايناشم پيشی من نيست. 


من صاحَب ماشينا كشتم آ جنازشا انداختم تو صندق عقب. چاقوش هم صندلی عقب گذاشتم! حالاوَم داشتم ميرفتم از مرز فرار كونم، شوما منا گرفتين." 

مامور پليس كه حسابی گیج شده بوده بيسيم می‌زند به فرمانده‌اش و عين قضيه را تعريف می‌كند و درخواست كمك فوری مي‌كند. 

فرمانده اش هم ميگوید که او كاری نكند تا خودش را برساند! فرمانده در اسرع وقت خودش را به محل می‌رساند و به راننده اصفهاني مي‌گوید: 

آقا گواهينامه؟ اصفهانی گواهينامه اش را از توی جيبش در مي‌آورد و می‌دهد به فرمانده. فرمانده می‌گوید: كارت ماشين؟ اصفهانی كارت ماشين را كه به نام خودش بوده از جيبش در می‌آورد و مي‌دهد به فرمانده. 

فرمانده که روی صندلی عقب چاقویی نیافته، عصبانی دستور می‌دهد راننده در صندوق عقب را باز كند. اصفهانی در را باز ميكند و فرمانده مي‌بيند كه صندوق هم خالي است. 

فرمانده كه حسابي گيج شده بوده، به راننده اصفهانی مي‌گوید:" پس اين مأمور ما چي ميگه؟!" 

اصفهانی مي‌گوید: "چی ميدونم والا جناب سرهنگ! حتماً الانم می‌خواد بگد من داشتم ۱۸۰ تا سرعت می‌رفتم؟"